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时时彩计划:作为教师,当儿女屡遭嘲讽要怎么

来源:http://www.qufuinfo.com 作者:时时彩计划 时间:2020-04-10 03:22

在与人接触的时候,孩子难免会被人取笑。比如孩子在幼儿园的时候,有的因为尿床而遭遇嘲笑,有的则因为带矫正眼镜、牙套而被嘲笑。注意这个时候,一定要先办法安慰孩子,否则他就可能因为嘲笑而心理扭曲。那么要如何安抚被嘲笑的孩子呢?

问:二年级的一个小男孩和一个小女孩互写情书,作为老师,要不要告诉她(他)们的家长?

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1、提前打好预防针

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  孩子是每个家庭的希望,可有一群孩子生活在“灰色”世界里,他们有的智力低下,有的不会走路,有的不会说话,他们就是脑瘫患儿,他们的疾病也给整个家庭蒙上了重重阴影。为了让这些患儿重新燃起生命之光,15年来,上海交通大学附属上海市儿童医院康复中心的李韵护士长始终不畏艰辛,在平凡的岗位上默默奉献,带领她的团队实践着白衣天使“大爱无疆”的理念。

有些孩子自身就带特殊的原因,比如戴了牙套、长相有问题、行走不太方便等,这些都比较容易受到嘲笑。这个时候家长应该要提前给孩子打预防针。比如在上幼儿园或者小学时,家长可以提前和老师们沟通,把孩子的情况反应给老师。如果发现孩子被人嘲笑,老师可以立刻制止;孩子遇到困难时也应该告诉老师,让他帮忙解决。

我女儿上幼儿园小班时,和一个小男孩关系特别好。有一次放学后他们在一个小沙坑玩,在沙坑里倒上水,用小树枝扒拉沙子,说是在做科学实验。

  一切为了孩子

案例:有个宝宝的腿有些不方便。妈妈便问孩子:“你也想去幼儿园吗?”儿子回答:“非常想。”妈妈又问:“那你走路不是很好怎么办?”“我自己扶着墙!”儿子回答很响亮。妈妈又问:“那你不会擦屁股怎么办?”“找老师帮忙呗!”儿子回答的干脆利落。这位妈妈听了孩子的回答,终于把悬着的心放下了,还表示过这个秋天就让孩子上学。

这时他们班上一个小女孩一把把我女儿手上的树枝给抢走了。她是那种不知道争抢东西的小孩,估计当时都懵了,不知道怎么办。

  李韵常对身边的医护人员说:“脑瘫的孩子,有的智力低下,有的不会说话,有的不会走路,我们要用更多的爱心去关怀照顾这些孩子,包括对孩子的每一个眼神,每一个动作,只要付出后一定会有回报的。”十五年来,李韵一直用她的爱心、细致照顾着脑瘫患儿。

其实家长就应该这样做,孩子有问题,家长可以提供相应的保护,但不要对孩子过度的保护。过度的保护会害了孩子,另外大人也不要忽视孩子强大的内心世界,以及他们对社会认知的追求。

和她关系好的男孩走过去,从那个女孩手里把树枝夺了过来,递给我女儿,并对那个女孩说:“这是小xxx(我女儿的小名)的”,然后,他又转身回到自己的位上,继续一声不吭地搅拌泥沙了。

  一岁多的东东(化名)因患感冒,到儿童医院就诊,候诊期间,爸爸妈妈坐在候诊椅子上逗宝宝玩,试图让孩子站在自己的大腿上,但怎么试都不成功。李韵正好从旁边走过,凭她多年康复经验,立刻觉得这孩子有问题。于是她走到孩子父母身边,一边亲切地询问孩子多大了,什么不舒服;一边抱过孩子,亲自对孩子进行评估。果不出意料,孩子两脚软弱无力,对声音和物体的反应都比较迟缓,她当即建议家长去挂康复专家门诊。经检查果然是轻度脑瘫,经康复治疗后,恢复效果很好,如今东东已经上幼儿园了,在行动上已经与正常小朋友没有任何区别,东东的父母一直都把李韵当恩人,感谢她及时发现了孩子的问题,并进行了及时的康复治疗。

2、家长的反应很重要

这幕场景,我全程看到了。当时把我感动坏了,感动于小男孩的仗义,感动于他们之间的情谊。

  李韵的本子上密密麻麻记录着各个孩子的详细情况,她说脑瘫康复事业是个特殊的职业,脑瘫严重地影响了儿童的身心发育,如不能及时有效得到诊治极有可能造成患儿终身残疾,给孩子造成极大的痛苦,给家庭和社会带来沉重负担。在她看来,医护人员不光是单纯的为患儿治疗,更是承载着一个个家庭的希望。

每个孩子在成长的过程中都会受到嘲笑,家长的反应也很重要。

后来小男孩转学走了,我女儿有时会说想他了,我就给他妈妈微信让他们视频。两个孩子,聊一会儿自己幼儿园发生的事,然后就没得什么说的,剩我和他妈妈聊天了。

  绝口不提“脑瘫”

案例:曾遇到一个脑瘫患儿,由于肌张力的问题,走起路来有些奇怪,另外一个孩子看见了就笑着说:“你走路怎么这个样子啊?”其实这种嘲笑本身并没带有恶意的。结果脑瘫孩子的爸妈也在旁边,当时就指着那个孩子说:“你这孩子怎么这个样子,你到底会不会说话啊,他这样怎么了,碍着你哪了?”这时另一个孩子的家长听到这些针对自己孩子,也开始针锋相对。然后两位孩子的父母在那大吵起来,孩子们惊恐得都躲在了父母的身后,这件事会给两个孩子的心理造成不小的影响,尤其对受到嘲笑的孩子更为严重。

有一次我们在热风店里转时,她看到一个粉红色的头纱,发箍带着有珍珠耳坠,很漂亮。她一脸兴奋地说:“我要买,下次见张xx(小男孩名字)的时候戴着这个头纱给她看”。我给她买了,到现在他们还没见上。哈哈。

  在长期的工作中,细心的李韵发现,很多脑瘫患儿的家长对孩子患脑瘫的诊断结果都难以接受,她非常理解患儿家长的心情,也深知,一旦戴上“脑瘫”的帽子,会影响孩子的一生。因此在她的建议下,康复中心的医护人员都尽量避免使用“脑瘫”一词,家长询问孩子到底得了什么病,医护人员通常会说,孩子大脑发育比其他同龄孩子慢,行动发育比较迟缓,需要康复训练。人性化的回答里能看出医护人员的用心。

试想一下,这位脑瘫患儿的家长整天过不去心理的这一道坎,将来对孩子的影响肯定很大,孩子也会出现心理问题的。

孩子对异性的好感,是一种非常正常的心理发育表现。不管是家长还是老师,可以小心翼翼地保护这种情感。在灌输给他们正确的感情观的同时,关注他们的情感变化。孩子们过家家,有几个是当真的呢?

  脑瘫患儿不仅孩子本身需要治疗,患儿家长本身也有很多心理问题,总带有悲观、自责、敏感甚至于自卑的情绪。小强(化名)的妈妈是位外资白领,当确诊孩子患有脑瘫时,怎么也不肯相信,心情一直很压抑,觉得整个天都塌了。小强在做康复的时候,李韵感觉到了他妈妈的心情变化,于是主动找她谈心,举了很多已经康复孩子的例子,还帮她介绍了一些同样患此病孩子的家长,通过一次又一次的沟通与交流,小强妈妈又树立起了信心,积极配合医生的治疗,目前小强康复效果很明显。

3、要区分情况来对待

题主作为老师,看到自己班上的男孩和女孩互写情书,想着要不要告诉他们的家长,一方面,你很负责任;另一方面,我觉得可能有些多虑了,是否告诉,也得看他们的父母是什么样子的人。

  李韵说:“干好这份工作光靠技术是不够的,更重要的是要有爱心。”因此她不但时刻关注患儿的康复治疗进程,同时也关心着孩子的家庭,总会不断与家长沟通,介绍以往成功的病例,孩子一有进步,就鼓励家长,使他们树立信心,能积极配合医生,让患儿早日康复。

父母不在身边的情况,比如孩子在幼儿园里尿了床,受到同学嘲笑了。晚上回家后孩子不开心了,家长询问才知道原因。这个时候作为父母,可以先把孩子搂在怀里,什么话也不说,让孩子平复一下受伤的心,因为这个时候,家长说什么孩子都听不进去的。等孩子心情平稳,家长可以跟孩子说:“尿床很正常的,爸妈小时候也会尿床的。”孩子听了这样的话。会感觉自己有朋友,自然就不会把这件事放在心上了。

比如,男孩过女孩的父母是那种对孩子管教特别严格,不尊重孩子心理的人,如果告诉了他们,说不定他们会把这件事处理得太严重。这两个男孩和女孩以后对于感情,会出现认知错误。

  点燃生命之光

父母在场的情况下,孩子受到嘲笑。有位妈妈就说了一件事,一天她带着女儿和小朋友一起玩,很突然另一个小朋友指着女儿说:“你长的太像男孩子了,又是短发,我们不跟男孩子玩的。”女儿当时急得直哭就说:“我不是!”别的小朋友都说:“你是男孩,你是男孩!”结果女儿哭的越来越厉害。这位妈妈看见了走到女儿身边说:“你看电视上的大明星短头发多漂亮啊,短头发很好的,很漂亮的。”这时女儿立刻擦干了眼泪说:“是啊是啊!”本来垂头丧气的小脸变得自信了起来,别的小朋友却哑口无言了。

我小姑子在上初中时,有男生给她写的情书,被她妈妈发现了,说了她一顿。从此她对于男孩子都是拒绝的,在大学没有谈过恋爱,工作了快十年了,还没有结婚。也许这个不完全是因为她妈妈说了她一顿,但多多少少,一定有影响。

  脑瘫的康复治疗是一个长期的过程,是康复医生、护士、家长、患儿共同努力的治疗过程。有些家庭经过长时间康复训练后,看不到孩子好转的迹象,普遍有些急躁,有的选择了到其他康复中心治疗,有的干脆选择了放弃。关键时刻,李韵总会鼓励那些家庭为了孩子不要放弃希望。

当然对于一般的嘲笑,家长也没有必要很在意,因为这本来就是在锻炼孩子。

如果我是题主老师,我会静观其变。毕竟孩子的感情,来得快也去得快。说不定他们对异性好感,刚冒的烟,还等不及不明所以的家长提着大桶水浇灌,就无声地熄灭了。

  小红(化名)患有重度脑瘫,经过几个疗程的康复训练,都没有明显的好转,她妈妈开始急躁起来,带着孩子到了其他康复中心治疗,经过一段时间仍然未见效果,甚至有了放弃的念头。在此期间,李韵经常打电话给她,一遍又一遍询问孩子的康复情况,一遍又一遍劝家长要坚持,不要放弃。李韵说:“放弃了就什么希望也没有了,坚持了至少还有康复的希望。”在李韵的努力下,小红又回到了儿童医院进行康复训练,目前已经会扶着床沿一拐一拐地走路了,预计再过一段时间的康复训练,小红可以实现生活自理。正是李韵的坚持,为一个女孩,也为一个家庭重新点燃了希望。

平时多关注一下这两个孩子的学习和心理变化。其他的,就不用操心了。

  为加快脑瘫患儿的康复,李韵深知仅靠医院里这段时间的康复训练是不够的,要把脑瘫患儿的康复治疗贯穿到日常家庭生活中,要让家长也参与到治疗中。为此,李韵和她的团队,不厌其烦地教家长掌握基本的训练方法,教家长基本训练手法,比如如何为孩子做操,如何为孩子按摩,如何鼓励孩子,如何观察孩子的变化。即使这样花费了许多精力,她说只要能保证患儿在家庭中能得到合理的治疗,巩固患儿的治疗和训练效果,就都是值得的。

我是英语老师Minnie,欢迎关注我,给你一起攀登英语这座大山。

  党员就是旗帜

(图片来自网络,侵删)

  护士长之外,李韵同时也是儿童医院门急诊党支部的书记,她时常说,作为一名党员,就要对工作尽心尽力、一丝不苟,要对工作充满极大的热情和责任感。她在繁忙的工作之余从不忘注意倾听护士的意见和建议,进行个别谈心,主动做好解疑释惑工作,帮助她们解决工作中遇到的问题、困难,而护士们也愿意找这位亲切的大姐倾诉。

这个题目好可爱。我家女儿也正在二年级。我对这么大的小孩心理还是蛮清楚。

  现如今生活节奏快,职场工作压力大,李韵工作多年,自然也知道工作中确实经常会遇到不顺心的时候,如果没有发泄心中抑郁的渠道,那么很可能会严重影响医务人员的工作效率及工作热情,因此,她有的放矢地开展了目标明确的主题活动,邀请心理、服务方面的专家为大家进行心理疏导和工作指导,又为门急诊全体员工开通了热线电话。通过她的努力,康复中心全体员工凝成一股绳,形成了和谐团结友爱奋进的团队。

首先,他们的交往很单纯的,完全不是成年人情情爱爱那回事,就是很美好的两小无猜,就是两个小孩儿关系好。注意观察小孩玩,他们这个年龄段有一个概念叫“排他”。什么意思呢?就是我们是一个班的,我们不跟别的班的玩,排他。我们俩是好朋友,我们不跟别的小孩一起玩,排他。

  2010年6月,李韵因意外跌倒造成了左足撕脱性骨折,医生建议她最少休息六周,不然脚伤无法完全恢复。可是她坚定地说:她热爱的工作还在这里,她亲密的同事还在这里,一定要尽快回来。于是仅休息了两周,李韵就拖着厚重的石膏,一瘸一拐地回到了一线岗位上。这也正印证了她曾说过的一句话,战斗在工作岗位上才是最踏实的。

这不仅仅发生在男生女生身上。事实上,你去观察,两个小女孩玩这一套概率更大。所以他们互相写情书,意思是就我俩最要好,不跟别人好。

  付出了许多,李韵也幸福地收获着,中心里每个孩子只要看到她,都会亲切地称呼她为妈妈,特别到了每年春节,李韵都会收到很多家长和患儿的短信和电话。有位家长在表扬信中这样写道:“孩子有这么大进步,我们做家长的看在眼里,喜在心上,我们深深地知道,孩子的巨大进步是和这里的每一位医护人员的辛勤付出分不来的,是你们用高超的医术救治了孩子,是你们用高尚的医德感染了家长,是你们用无微不至的关怀给了绝望的家庭新的希望!”

作为老师,你应该很明白小孩子的这套小把戏。

  类似表扬信有许许多多,收到这些信的时候,李韵最感到满足。她说,她最大的快乐就是看到那些脑瘫的孩子和她的家庭都能重新燃起对生命的希望,拥有一个更加美好的明天。

那么老师应该做什么呢?

第一、保护孩子心理不受伤。

老师在学校扮演的角色其实跟孩子的父母差不多。有时候老师一句无心的话,会让孩子心理很受伤。千万不要说什么小小年纪不学好。你的一句话会让底下的小孩子嘲笑他们的。

我孩子的语文老师,上课的时候让孩子用“情”组词,一年级内容。我女儿组了一个“爱情”,被老师白了一眼。她回来都郁闷好久。

第二、不要阻止小孩写情书

现在一二年级都开始写看图作文了。大多数孩子很抗拒。因为写作文要调动小孩构思能力、逻辑能力、记背生字能力以及标点符号运用能力啊!

现在有小孩肯自动自发地写文章,你应该偷笑。鼓励他们写!甚至可以帮他们批改。说不定你一批改,他们就不想写了,哈哈。

第三、让他们做同桌

小孩很单纯的,随便给点甜头学习劲头就很浓了。这俩小孩坐同桌,是不是每天起来都不想赖床了。上学的劲头更足。男孩子为了表现,也不会学得太差。如果成绩下降了还能威胁要给他们分开坐。简直完美啊!

第四、可以找个契机,给孩子们讲讲婚姻观

这个对老师要求比较高。现在一般老师不敢这么做,怕家长投诉。但是我觉得这个年龄的孩子正是三观建设的时期。老师可以讲讲,两个人成家更加需要责任感。要学习成绩好,才能找到好的工作,给自己爱的人更好的生活。如果你这么干了,放心,孩子们会一辈子记住你!

个人觉得没有必要告诉孩子们的家长。

对于小朋友来说,他们之间的喜欢,都是很单纯的,没有成人世界的情欲。

我女儿参加夏令营回来,也曾经跟我说喜欢一个小哥哥,问道为什么喜欢,她告诉我,因为这个小哥哥很懂礼貌,不欺负比他小的小朋友。过了几天,我们全家一起出游,回来跟我说不喜欢小哥哥了,因为她发现这一次出去,遇到很多人,他们有的懂很多课外知识,有的会跳非常厉害的舞。所以对于小孩子来说,他们对于异性小朋友的喜欢,就是对对方某一个行为的认可吧,觉得对方很棒的意思。

作为老师,我觉得可以分别单独跟两个小朋友以朋友的方式聊一聊,问一下为什么他们会喜欢对方,可能老师自己就释然了。

写就写吧,喜欢就喜欢吧,反正你管和不管,他们也就是几个月的事(这都算长的了。)

我以前教过一个小女孩,特别可爱美丽,她个子很高,坐在教室后面,前面有个小男孩,控制不住的喜欢她,常常回头看她。而且下课,还专门等着她一起玩。

那时候,你就会看到一个高高的小女孩,和一个矮矮的小男孩,手拉手一起玩。但是老师们都不当回事。

一开始小女孩还无所谓,后来,又和几个小女孩凑在一起玩,就把小男孩赶走了。小男孩就失魂落魄地看着她们玩。

过了半天,小男孩也找到了同伴,就一起疯跑起来了。

把他们之间的感情暂时抛到脑后去了。

这种感情,随风而来,也会随风而去。管这么多干啥!成长就是这样,酸甜苦辣咸样样俱全呀!

二年级孩子的“爱情”,不能用我们成年人的眼光来看待,他们喜欢对方的原因很简单、很单纯,很稚嫩。我家沛泽一年级的时候就给一个女孩写过一封信,说喜欢对方,其实他连那个女孩叫什么名字都不确定,班上有两个女孩是双胞胎,两人长得几乎一模一样,她们和我们住在同一个小区,与我儿子同班两年了,现在我儿子都分不清谁是姐姐谁是妹妹,也叫不对她们的名字。

我问我儿子为什么喜欢那个女孩,我儿子说因为那两个女孩从来不说话,而我儿子属于话痨,上课的时候经常因为说话被老师批评,他就觉得奇怪为什么她们两个从来不说话,这就是我儿子“喜欢”那个女孩的原因。

所以说,二年级的孩子根本不知道什么是爱情,只要行为举止不过分,我们不必去深究,过不了多久,他们就会”移情别恋“了。但是,如果行为举止过分,比如有亲吻的动作,还是要稍微提醒一下,教会他们如何与同学交往是很有必要有的,不然可能会引起一些误会与麻烦。

我们小区有一位宝妈跟我讲过这样一件事,去年她女儿读一年级,班上有一名男孩经常亲吻她女儿的脸,她有些不高兴,告诉女儿,不能让别人亲你的脸颊,可男孩还是会这样做,有时会追着女孩亲吻。后来,女孩的家长就找到老师反映了这件事,男孩的家长答应会好好教育孩子。媒体上曾报道过因为男孩亲女孩,导致双方家长矛盾升级的事件。

男女有别,家长有责任引导孩子如何正常与异性交往,这是很必要的。

防火防盗放早恋,防到老师神经过敏。小学二年级的小男孩和小女孩互写情书,吓得老师纠结不堪,该不该要不要告诉他们的家长?

这就是一个笑话,如果是师范毕业的老师,是绝不会对这样的事情有丝毫纠结的,儿童心理学都学过,不会连儿童心理发展的基本规律都忘记了吧?

小学二年级,7岁,处于后游戏年代,他们刚刚从游戏年代的幼儿园走出二年,游戏对于他们一样特别的重要。在他们的眼里,好玩的就是游戏。因为他们不像幼儿园时那样,只会随手涂鸦画画玩了,他们有了汉字这个工具,就会用工具玩了。

二年级孩子写的是情书吗?这是典型的以成人的眼光看待儿童的行为,把儿童的心理等同于成人的心理。孩子们写的情书,跟他们写的留言条骂小狗的话,是没有区别的,都是因为好玩。今天觉得这样写很好玩,就这么写,明天觉得不好玩了,就写别的了。有时候还会字配画,不管什么形式,都是好玩而已。

这位老师不会认为二年级的孩子之间产生爱情了吧?7岁的孩子,根本就没有爱情这种概念,还没有男女之情这种心理基础,没有心理基础,何谈什么爱情?

这个年龄的孩子,离青春期还远,离那个异性相吸的年龄还很遥远,老师和家长都尽可以放心,他们再怎么亲密接触,也不会碰撞出爱情的火花。人类的任何感情,都是以心理为基础的,连这个基础还没打,就建筑爱情的高楼,岂不是痴人说梦!

低年级的孩子,上体育课时,上学时,老师安排男女搭配,手牵手,他们自然的不能再自然,因为在他们这里,这本身就是自然本色。如果以成人眼光去看待,以成人心理去揣测,爱情的小火苗已经冒出来了。

放心吧,老师,这个小男孩小女孩因为看了电视手机之类的,看到了情书,感觉写这个东西很好玩,所以就写了。接到情书的,也感觉好玩,于是就回了一封。明天,他或她,看到小蜜蜂或者一个小石头很好玩,就去玩这些了,早就把吓得老师半死的情书忘到爪哇国里了。

心理学是个好东西,要不,怎么全国大多数地区招聘教师时,都要考教育学心理学基础知识呢?哪怕懂得一点心理学的皮毛也行,否则老师拿成人的心理去揣测儿童的心理,真不知要闹出多少对孩子造成伤害的笑话来,这样的笑话,很不好笑!

二年级的小学生,不到10岁的年龄,知道什么是情书,什么是爱情吗?没有必要,那么紧张,告诉家长,家长也不会当回事。


一、觉得好玩

这么小的年龄,脑子里想的还是玩。看着某个同学比较顺眼,想表达一下喜欢之意,正巧刚学会使用文字,试试着模仿大人的样子,写一封“情书”。对方觉得也挺好玩的,出于礼貌和玩游戏的心态,你来我往,玩起过家家的游戏,这再正常不过了。

老师不需要如临大敌似的,顺其自然就好。孩子玩过一阵子,很快发现了新玩意,会把互写情书这事抛到九宵云外的。

二、大惊小怪

二年级的小学生,不懂什么是感情,羞耻心也不强。排队,做游戏时,需要牵手时,会毫不犹豫地拉手。不像处于青春期的少男少女那样,会脸红心跳,害羞得不知伸哪只手出去好。

他们更多是觉得好玩,喜欢就是喜欢,不懂掩饰,也不需要掩饰自我的真实想法,心里怎么想就怎么写,不会考虑别人的想法。这不是童真最好的表现吗?

三、正向引导

老师发现学生有表达的需求,可以组织一些活动来引导他们正确表达思想。

比如看图写话,品尝美食,每天发生的事情。不要求写多少字的作文,只是给他们找到一个表达想法的出口。从对人物的喜爱中,转移到对事物的观察里去。把文字这个工具使用起来。

互写情书,并不代表早恋,老师不必太在意了。小学生过家家,闹着玩的事,过于认真了,反而会给孩子造成不良的心理作用。

二年级孩子,才进入儿童期第二年,哪懂得什么叫恋爱啊,只是在做一种情感游戏罢了,他们只是感觉好玩儿,并没有实质性恋爱的过程。因此,老师不需要告诉家长,否则,你可能让孩子被父母大骂一通,甚至有脾气不好的家长还会打孩子。

家长必须要清楚孩子进入小学后,已经正式进入玩伴期,男孩女孩成为玩伴后有可能做写情书的游戏。

要问二年级孩子怎么学会写情书的呢?其实就是从那些漫画书、动画片、成人聊恋爱话题中学来的。尽管孩子并不能真正理解恋爱的本质是什么,但是却可以当成一种情感游戏。这种活动往往不会持续时间很多,玩够了自然也就没有兴趣了,老师用不着焦虑,也无需大动干戈。有经验的好老师,往往都知道小学低年级孩子玩儿的这种情感游戏,也都有应对的方法。

老师可以用讲童话故事的方式来启发和引导孩子,不要把在课堂上写情书,会耽误听课。

为什么我要讲老师用童话故事来启发和引导孩子们呢?因为你如果把写情书的两个同学名字在班上点出来,很容易让班上同学取笑这两个同学。同时孩子们也会回家和父母说,这样当事两个孩子就成了班上议论的对象,当两个孩子家长知道后,肯定非常难堪,不仅会责怪老师,还会惩罚孩子。因此,老师只需要告诉孩子们,写情书游戏要在课音休息时玩,但不能在上课时,否则,会耽误听课,老师不喜欢那样的做法。

老师可以在班级群有针对性谈孩子们写情书游戏话题,引导家长在家里要合理引导孩子,避免孩子特别关注恋爱游戏活动。

进入玩伴期的孩子还有一个特点,那就是向群性特别明显,如男孩子和男孩子一起玩儿,女孩子和女孩子一起玩儿。如果哪个男孩子和女孩子一起玩儿的时间长,次数多,就容易成为全班同学嘲笑的对象,并引来男同学群体排斥这个男孩儿,女同学群体排斥这个女孩儿的现象。因此,老师可以在班级群里有针对性谈孩子写情书游戏背后所隐藏的问题,如孩子在儿童社交关系中,缺少家庭教育,极容易导致孩子们无法融入同性别的儿童群之中,在没办法的情况下,只好与异性同学建立起玩伴关系。

二年级儿童对喜欢和爱的理解仅限于我喜欢和你玩儿,我和你玩儿很开心,仅此而已。

上面我说过,在儿童社交关系中,孩子们在寻找玩伴的过程中,会以能玩儿到一起为出发点,不管男孩子还是女孩子,只要有人愿意和自己玩儿,就会非常开心。而男孩子和女孩子互写情书,说谁喜欢谁,其实就是感觉对方愿意陪自己玩儿,当两个孩子都参与到写情书游戏活动中时,会给对方带一种接纳、信任的心理安全感。同理,在男孩子和男孩子之间,女孩子和女孩子之间,也同样有这样的现象。只不过写情书游戏被老师或家长们误读了孩子的心理动机罢了。

结束语:通过上面的分析,我相信对于老师来讲,你应该加强儿童心理学的学习或研究了,因为你如果读不懂孩子们的心理世界,你根本没有办法正常教育、管理和引导孩子们。甚至有时还会由于做法不当引导家长和家长之间的矛盾与冲突,引必老师和家长之间的矛盾。

妾发初覆额,折花门前剧。 郎骑竹马来,绕床弄青梅。——敬请关注,共话教育。

二年级小男孩子和小女孩子互写情书,在成人眼里充其量那是一种游戏,认为无伤大雅;但是这种游戏却是来自对电视、电影或者成人的模仿,不可掉以轻心,作为老师还是应当知会家长为好。

如果小孩子对于电影里暴力的模仿,老师或者成人是否也要熟视无睹呢,认为那是小孩子游戏而不加以过问呢?我想,每一位老师都不可能坐视不管,甚至会上纲上线,把孩子种种行为夸大,进行过度引伸,那么这种“互写情书”的行为怎么就可能视作游戏呢?

二年级的学生大约8-9岁,心理学把这一年龄段描述为儿童“性”的朦胧期。现在孩子接触的电影、电视,上面有许多令人耳红心热的镜头,不要低估这些东西对于孩童的影响,如果老师和家长不能进行有针对性的教育,将来也会带来一定隐忧。

老师应当通知家长,与孩子进行恰当地沟通,并且提供一些解决问题的建议,比如说净化家里的环境,少看一些卿卿我我的电视剧,父母在孩子面前少做一些亲昵的举动;尤其是女孩子家长要讲清楚几条底线原则。

教师和家长也要有一定的隐患预见性应对措施,即在同学之间的影响。我当年在小学二年级和一位女生有些诸如拉手亲昵的动作,被同学起哄,造成了极大的心灵困扰,很久才走出心理阴影。

一位心理学家说,当孩子沉醉于玩具时,决不会认为那是玩具,他们都会认为那是真实的世界。互写情书,表达情感,在孩子看来,那决不是一场游戏,老师和家长又怎么能不慎重呢?

一谈到孩子早恋,有些家长犹如谈虎色变或很避讳这个话题。我们从小学到初中、高中、以至于不惑之年的今天,想必有很多人亲身经历过早恋,或亲眼目睹过身边伙伴、同窗的早恋,说到这一定把大家的思绪带进了回忆模式……

家长为什么会对孩子的早恋不认可甚至恐惧呢?原因是:一是中学阶段学习任务繁重,心智不够成熟,经济不能独立,无法承担恋爱后的结婚乃至生子的后果,不仅影响他们的学业,也损害他们的身心发展;二是很多学生因早恋而辍学,甚至怀孕堕胎,离家出走。家长与孩子沟通稍有不慎很容易酿成严重后果。

对待孩子的早恋我和孩子的妈妈早有准备,既没有避讳这个话题,也没有恐惧,经常会从正面与儿子谈起关于恋爱的话题,并与他聊关于小学、初中、高中甚至大学时代对恋爱的理解和把握,把秘密变成公开的事来讨论,家庭成员之间坦诚面对,让他学会把握分寸,理智地与异性同学交往。我们一直秉承着堵截不如疏导的方式,用真诚地理解去和儿子沟通。

与孩子建立良好的沟通是解决这类问题的一剂良药,切莫忽视大意。有人会说我的孩子非常听话,出现的各种问题只要家长不允许,他(她)都会服从家长的,我想说:你的孩子也许是小学生,一旦到了初中尤其是初二阶段与小学生可是天壤之别的。因此,与孩子建立良好的沟通要从小时候开始,万万不可出了问题再沟通。

“家庭教育”只是噱头,每个家庭都有自己的一套,没有一个通用的模板拿来就用,与孩子一起长大,是家长“再次成长”的契机;培养孩子为自己成长负起责任更是家庭教育不可或缺的内容之一。

把孩子情窦初开的小苗苗扼杀在摇篮里?用武力镇压太粗暴了吧,会不会适得其反?暴力就能掩盖住孩子喜欢异性的小心情吗?

如果暴力没用,会让孩子陷入一种烦躁、焦虑的状态,慢慢失去和父母链接、交流的意愿和动力。

如果暴力有效,会不会让孩子有羞耻感、负罪感,会不会羞愧自己喜欢异性是不道德的行为,会不会从此不再对异性有兴趣?会不会因为被暴打一顿就生出叛逆的隐型心理,会不会越不允许他越是从其他的渠道学习、尝试?会不会误入歧途?会不会从此以后对爱情感到迷茫,从而影响成年后的爱情和婚姻?

网络好像还流传过小学生们的情书。前一秒信誓旦旦的说我要和你结婚,爱你爱到死去活来,后一秒因为你多和谁多说一句话、对谁多笑了一次,就闹着要分手绝交的。

孩子喜欢的是女生,碰巧女生也喜欢他。他们不是悲催的单恋、暗恋,也不是不切实际的迷恋。我这还有小女生要死要活的喜欢明星里的某某,非他不嫁呢。

孩子们这时的“喜欢”是自然的情感反应,不能算早恋,也没有上升到实质的恋爱、性爱,那就让她们相互喜欢去吧,家长无需刻意的重视或反对。就像幼儿园的小朋友在一起玩过家家,你演爸爸,她演妈妈,互相配合着游戏、学习。

互递情书这件事儿,本身是不对。这是孩子“婚姻敏感期”的疏导不恰当所致,我们的处理不能太粗暴。七八岁的小孩刚刚经历了“婚姻敏感期”(4~6岁),如果疏导不当,他们的小脑袋瓜里就会产生“婚姻很神秘”的印象,还会像题中的孩子一样继续偷偷探索。这样不仅耽误了学习,还无法树立正确的婚姻观、异性观。

“我们玩游戏,他是新郎,我是新娘”

如果有人问四五岁时的孩子:你喜欢爸爸还是妈妈?有的小孩就会说,喜欢自己的异性父母。大胆一些的娃娃,会说自己长大后的愿望是要和爸爸/妈妈结婚。每次听到这些“傻话”,做父母的总是哭笑不得。幼童最喜欢的人是父母,无论产生和异性父母“结婚”的想法,还是说“我和XX一起玩,他是新郎,我是新娘……““我喜欢XXX,她的头发很好看……”,这些都是“婚姻敏感期”到来的表现。

孩子眼里的爱情

七八岁的孩子眼里爱情是什么样子的呢?脑洞大开的外国人总是对这些奇奇怪怪的问题有执着的探索精神,于是就有人做了一个调查。参与调查的是一些五到十岁的孩子,这里我给大家引用两个和本文有关的问题:

Q1.你觉得适合结婚的年龄是多少岁?

朱迪(5岁):84岁吧。那时候什么也不用做。

汤米(5岁):等我读完幼儿园。就要开始考虑为自己找个妻子了。

Q2.你愿意恋爱吗?

安妮塔(6岁):我还是很希望和人谈恋爱的,只要不是在电视里放我喜欢的动画片的时候。

波比(8岁):就算你想躲起来,爱情也一定会找到你的。从五岁起,我就常常想藏起来不让人看见,可是那些女孩老是能找到我。

这就是婚姻敏感期的孩子眼里的“爱情”。在他们3、4岁刚刚意识到自己的性别之后,可能还只是想和自己的异性父母结婚。由于“婚姻敏感期”的原因,在学校里认识的孩子多了,TA可能会“爱上”一个小伙伴,这是对人与人之间的关系进行的一轮新探索。孩子眼里的喜欢,也并不是我们所理解的那一种喜欢,这只他们他们感知这世界的一个方式。

婚姻敏感期的疏导

幼儿园新学期开始了,一位细心的妈妈发现,儿子似乎是“早恋”了。他回家后每次说起一个小女孩都笑得特别甜。问及儿子原因,他大大方方的说,因为他们每天吃饭、上课、喝水都在一起,所以觉得小女孩特别可爱。妈妈觉得太不可思议极了,认为这是早熟。

你发现没有,其实小孩对“感情”一事并不避讳,反而是大人们如临大敌。你觉得自己的孩子如果对异性有了好感,是告诉你还是瞒着你比较好?答案是显而易见的。

我们是一个含蓄、内敛的民族,许多家庭依然保留着传统,对于孩子的婚姻教育、性教育都默默选择避而不谈。可是,无论我们谈与不谈,他们从出生那一刻起,必经的敏感期一个都不会少。假如不善加疏导,就有可能如题主所述,小学二年级就情书满天飞。既然婚姻敏感期是正常的情感发育期,我们就应该善加疏导。

1、打破神秘。

神秘的事物,总是充满致命的诱惑力。要想孩子树立正确的婚姻观、异性观,就要打破它们的“神秘感“,坦然一些。

对于孩子一些关于异性的问题,我们可以尝试着解释给他们听。也许我们并不能解释得很好,但是至少要让他明白:这是一个“正常”的问题,没有什么好神秘的。如果有了这方面的疑问,可以随时与大人讨论。

2、不嘲笑,不贴标签。

在生活中,他早就意识到家庭是一个“组合”,也会想象自己的“组合”。当你发现他对异性产生好奇时,不能以一句粗暴的“早熟”就给孩子扣下一顶大帽子,然后回忆你十岁之前有多“单纯”。要知道每个人都曾有过这样的一个敏感期,你的记忆可能是错的。

过去的家长可不懂得什么“敏感期”,他们可能还当面嘲笑过你或者你的小伙伴,咱们可不能让自己的孩子重蹈覆辙。当孩子踏入婚姻敏感期,说出一些“好笑的”童言童语时,我们可不能嘲笑他们。正视他的说法,让他们大胆感知父母的婚姻生活,去想象将来与人“组合”的样子,大人与孩子在陪伴中平稳度过他们的敏感期。

要注意的是,电视里有关异性相处的片段很容易影响幼童,要请各位尽量回避一些没营养的影视作品,避免他们无形中被洗脑——别以为孩子没认真看就没事,你可不要忘了他是怎么学会说话的。

题主是老师吧?看了我的回答,你是否想好怎样告诉家长了呢?希望能对你有所帮助。

鉴于家长来自各行各业,并不是谁都有时间去研究孩子的“敏感期”,但老师提供的信息家长一定会认真对待。我觉得告诉家长事实的同时,应该给家长一些解释和指引,避免用成人世界的道德观去衡量孩子成长中的烦恼。

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