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懒惰教育,这种意见对啊

来源:http://www.qufuinfo.com 作者:时时彩计划 时间:2020-04-24 12:14

父母总是习惯性地用“只有听父母话的孩子才是好孩子”、“不听话爸爸妈妈就不喜欢你了”之类的话,来让孩子顺从他们的意思。但这种教育方式真的对么?听话的孩子就真的能长成父母所期待的样子吗?答案是否定的,听话的孩子未必是好孩子,那究竟该如何看待让孩子听话的这种教育方式呢?

  “好孩子要听话,不可以耍脾气!”

问:“好孩子都是管出来的”这种观点对吗?

1、“听话”教育的弊端

  “好孩子要问‘阿姨好’,大家才喜欢!”

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首先,听话容易让孩子走入极端,在孩子眼里,只有听爸爸妈妈长辈的话才是对的,以至于失去了自我,只要是爸爸妈妈说的,就照做就好了,不需要考虑其他的东西。孩子这样做,爸爸妈妈是省心了,但对于孩子将来的发展要怎么办?孩子始终是需要自己一个人独立于社会的,父母能帮助孩子一时,但却不能帮助孩子一世。其次,听话的孩子容易没有主见,一个没有独立思想和个性的人是难以发光发热的。

  “好孩子吃饭要好好坐着,不要跑来跑去!”

你问好孩子是管出来的,这种观点对吗?我的回答是完全正确!可能有的人会说,不对!好孩子应该是教育培养出来的,怎么能是“管”呢?实际上,这里的“管”是指管教,也就是“约束教导”的意思,并非是对待犯人的那种管教!所以说好孩子“是”管出来的!那么到底为什么说是“管出来的”呢?大家都知道,小孩子刚刚来到这个世界,不会说话,什么也不知道,什么也不懂,一切都是空白,一切都得从头学起。入学前主要是跟爸爸妈妈学习和模仿,入学后主要是跟老师学习,当然也跟社会上的人学习。在整个学习和成长的过程中,无论是说话或做事不可能是完全正确的,总会出现说错话.做错事情的情况。那么孩子说错了话.做错了事情,爸爸妈妈应不应该管?老师应不应该管?难道能放任自流吗?绝对不可以的!无论是约束也好.教导也好,就是要让他(她)知道:这句话是错的!为什么错了?应该这样说才是对的!这件事做错了!为什么做错了?应该这样做才是对的!当然了,“约束”并非是“体罚”,我想应该是不触及皮肉的一些“惩戒”措施比较好!也就是说,应该通过对孩子的“管教”,让他(她)在脑子里打烙印.长记性,明白哪些是对的,哪些是错的,逐渐培养他们的是非观念。这样管教,他们长大以后,才能真正成为一个懂是非.明事理的人。也只有这样,家长才能放心,社会才会安定!

2、不要让孩子被动听话

  这些话听着有没有很熟悉,孩子犯错时,您是不是也这样地“苦口婆心”地教育他呢?这种教育方式真的有效么,孩子从此以后就能做个“好孩子”了吗?

这话当然对。好孩子都是管出来的,而且是有知识,有能力的人管出来的。

被动听话是什么意思?就是孩子在什么都不懂、什么都不明白的情况下,被父母用“好孩子要听话”这种思想变相地绑架了,去做任何父母想让他们做的事情。那么主动听话不同于被动听话的地方在哪里呢?就是父母需要让孩子明白某个道理,让孩子明白这样做的的确确是正确的,让孩子从自己内心的想法出发去做这件事情。

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看到一个孩子很好,我就会问,平时谁管你,有的说,奶奶,有的说妈妈,有的说爸爸,有的说姥姥,姥爷。总之,一个好孩子,在小的时候,身边一定有一个好的家长。

3、让孩子感同身受

  我们先来看一个故事:

没人管,孩子一般有问题。比如,有的孩子,家里人只管吃喝拉撒,孩子可能长得很好,但脑子是一团浆糊。而智力出类拔萃的孩子,家里人一定注意培养过他的智商。情商高的孩子,也是家长平时言传身教的结果!

没有生下来就懂事的孩子,很多时候,孩子不懂得自己那样做是错误的,所以父母要积极地给孩子纠正错误,而不是不解释。只选择让孩子听话来解决问题,比方说孩子不愿意将食物分享给其他小伙伴吃,那爸爸妈妈可以演一场戏,让别的孩子也不要把食物给自己的孩子吃,让孩子自己去体会那种被拒绝被排外的心情,这样孩子自然就会愿意与人分享了。感同身受的基本原理就是要让孩子理解自己这种做法的不当之处,然后积极改正。

  一位犯人在谈起小时候分苹果时写道:妈妈问我和弟弟,你们想要哪个?弟弟抢先说想要最大最红的那个。妈妈瞪了他一眼,责备说:“好孩子要学会把好东西让给别人,不能总想着自己。”我灵机一动,改口说:“妈妈,我要那个最小的,最大的留给弟弟吧。”妈妈听了,非常高兴,在我脸上亲了一下,把那个又大又红的苹果奖励给我。通过说谎,我得到了想要的东西,从此,我学会了说谎。以后,我又学会了打架、偷、抢,为了得到想得到的东西,我不择手段。最终,我进了监狱。

这是彻底的谬论。可以说,好孩子都是教导出来的。教,主要是知识方面的。譬如,家长热爱学习,并且经过总结概括,结合自身的实践经验 ,很精炼的传授给孩子,让孩子可以很快对某方面的知识有一个相对系统的了解。导,主要指的是引导的问题。学习相对来说仅仅是技能方面的问题。但是,一个人立身处世,关键在于人生观价值观的树立,意志品质精神内涵的完善。譬如,引导孩子培养做事认真勤劳,做人真诚善良,任何时候都可以很好的调整自己的情绪,保持稳定和积极阳光等等。这些,只能在和孩子平等相处的情况下,用自身的魅力去教导,孩子才可以心悦诚服的去接受,心甘情愿的去学习。否则,哪里有压迫那里就有反抗,单独的管,孩子嘴里不说,心里能毫无保留的接受吗?

4、别总让孩子听话

  “好孩子”教育其实是一种懒惰教育

孩子虽要从小管理,让其懂得什么该做,什么不该做。俗话说“从小偷针,长大偷金”,还有“孟母三择栖”的典故,必须教育才能树直。

孩子做错事,这是很正常的,哪个父母能保证自己小时候没有犯过错呢?但如果孩子犯错,父母懒不想费心思让孩子明白自己错在哪里的话,这就是父母的问题了。光是让孩子“听话”并不能让他明白自己究竟错在哪里?只会误导孩子,甚至影响他们未来的发展,记住,父母一定要用耐心和细心去教育孩子,这样孩子才是真正意义上的好孩子。

  故事里,孩子是听话了,但却变坏了。毫无疑问,这样的教育是失败的。可为什么每次教育孩子时,我们总会不自觉地对他说“好孩子应该怎么样”这样的话呢?

在生活中,我们常常会遇到这样的现象,有些父母对于孩子学习生活上的一些小毛病横加指责。

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例如,你怎么这么笨呀,这么简单的题还会错。

  孩子不懂事、不听话,确实会让家长头疼。尤其是在一些特殊的场合,更是让人抓狂。如逛商场时,孩子撒泼打滚的,吵着要买玩具;碰到熟人想让孩子打个招呼,孩子躲着藏着,就是不愿意。我们这才发现,孩子与我们心目中的“好孩子”相差甚远,于是,我们迫不及待告诉孩子“好孩子”的标准,希望他能成为一个好孩子。

你怎么这点小事都做不了,没有一点自理能力。

  但我们都忽略了一点,没有孩子生来就是懂事的,想要孩子变乖、变懂事,需要家长在生活中多耐心引导,而这也是教育的意义所在。

这种唠叨、指责和对孩子负面的评价,让孩子的行为并没有改变,反而越来越差;

  或许很多家长在说这些话的时候,就是想给孩子树立“好孩子”这么一个榜样,让他变得听话懂事起来,又或者是借此表达自己对孩子的期望,希望他能学好。但其实,不管是树立榜样也好,表达期望也好,都是在寄望着一步到位,并没有赋予实际的行动。说白了,就是一种懒惰教育。

而有些父母对孩子总是赞赏有加,鼓励孩、夸奖孩子,在从心里去认可和欣赏孩子。这样的孩子会越来越优秀。

  那么,这种懒惰教育究竟会带来什么样的后果呢?

所以有一句话说,好孩子是夸出来的。这并不是一句空话,背后有它深层次的道理,那就是心理暗示效应。你期望孩子成为什么样子,你对孩子有怎么样的暗示,孩子感受到这份暗示,就会朝着这个方向发展。我想每个父母都是希望我们的孩子是优秀的,是快乐的。那我们就要无论在言语上、情绪上还是态度上,都要对孩子有积极正向的暗示,要更多的关注孩子的优点,赞扬孩子的优点,让孩子从心里感受到父母对他积极正向的期待,孩子在未来的道理上会走向你期望的样子。

  孩子的发展容易出现极端

因此,我们的父母朋友,如果你是一直鼓励赞扬孩子的家长,用积极的心理暗示教育您的孩子,那么恭喜您,您一直在不自觉的情况下运用心理学养育您的孩子,如果您是一位爱批评爱指责孩子的家长,给孩子传递了负面消极的心理暗示,那么希望这篇文章能给您一些启发,用积极的语言和情绪,带给孩子积极的心理暗示,让您的孩子把您美好的期望和积极的期待,融入他的潜意识里去茁壮成长。

  在前面的故事里,我们可以看到,对待孩子的教育,这位妈妈只是简单地灌输给孩子一套“好孩子”的做事标准。如果孩子没有做到这些标准,就开始批评、指责他。但对孩子来说,他并不知道自己错在哪里,为什么就不能“总想着自己”,他只知道了什么样的行为是妈妈所赞许的,只要他照着去做,妈妈就会喜欢他、夸赞他。这样一来,孩子学会了圆滑,学会了撒谎。这样的孩子看上去很听话,实际上却走向了另一个极端。

不一定!凡事无绝对。孤儿,要饭的孩子也有出人头地的。有钱人家,倒尽出败家子儿、呆傻的。人生一世,得有机缘,正常的父母,开明的老师,善良的街坊,等等…都齐了,还得是个好苗子!孩子,不必让他如何,健康,平安,懂事儿,不犯法,不越规。快乐成长!

  增加孩子的逆反心理

家庭教育一方面,另一方面自己在于自己

  因为当孩子听到这句话的时候,他不会去细想妈妈说的有没有道理,而是从妈妈的话里,听到了对自己的否定。想一想,当有人拿着一个榜样来跟你作对比的时候,你会有什么感受?刚开始你会觉得很气愤,后来可能就是伤心难过了。但不管是哪种情绪,都会扰乱我们的思绪,理所当然也听不进话了。

我朋友家宝宝小的时候各种坏习惯都是宠出来的。小的时候大概两岁的样子就会撒谎了,其实不是撒谎,小孩子还分不清现实和想象中的,但是他姥姥就很开心,说宝宝都会撒谎了,这么小就知道了,聪明啊。结果大点了,四岁了,就真的撒谎了。为了管教这个毛病他们家人费了很多劲的。

  孩子也是一样的。他根本就不会管“好孩子”会怎么样做,甚至把他当成敌对的对象,而不是榜样,他会觉得,既然妈妈说我是坏孩子,那我就做个坏孩子吧,我就要有红又大的苹果,继而哭闹......非但不能解决问题,孩子也变得越来越逆反。

自己生气了,乱扔东西,不管吃的还是玩具一概有多远扔多远。我都碰到过好几次。

  孩子只会听话没有思想

一开始就是想着让孩子不生气,我朋友就马上想办法哄他,没意识到问题的严重。直到后来会把不如意的饭整碗倒掉,朋友才开始重视了。

  就像上面提到的,孩子还小,他还没有分辨能力,他只知道想让爸妈高兴,自己就必须听大人的话,而如果要听话,就要压抑自己的想法,甚至是完全地丢弃。那么,等到孩子长大后,他就很难会有自己的主意,遇到事情也不懂得如何处理,成为一个只会听话而没有思想的人,这又会是谁的悲哀?

只是怎么讲都没用,没办法用了戒尺,打了几次,孩子知道怕了,但是孩子咬衣服了,一上午把袖子都咬湿了,朋友知道不能这样子,就认真跟宝宝说以后再也不打他了。

  如何耐心引导孩子?

不过经历过这件事后,孩子能听大人讲的话了,能听懂了,能认真对待了。朋友开始用各种方法讲道理了,这才把各种坏习惯慢慢管过来了,其中的周折只有朋友知道,打不得,骂不得,真的费神费力。

  所以,在孩子做错事时,我们不要再搬出“好孩子”的那套标准来教育他,要多点耐心,好好引导他学会正确的做法,实现孩子的成长。

该管的时候一定要管,不要等真的成了熊孩子后才管,大费周章不说,还不一定能管的过来了。

  让孩子来个感同身受

我觉得这个观点不正确,或者说不完成正确。我认为这个问题要一分为二:孩子是要管,但也不能管得太死。

  正如上面所说的,没有一个孩子生来就是懂事的,很多时候,他并不知道自己错在哪,应该要怎么做。这时,家长可以找一种孩子能够理解的方式,让他知道自己这样做是不对的,并试着去改变。

孩子是要管,是因为孩子还很小,对周围的事情,对世间的事物还没形成一个成熟的看法,容易受周围环境的影响。我们常说教育教育,就是教与育,对世界还不是片空白的孩子,我们既要教育,就是要对其给予一定的管束。《礼记·学记》上说“玉不琢,不成器,人不学,不知义”,人是需要不断学习,同时,也要有一定的管束,我们也常常听到人说“这孩子得管教管教了,再不管教,就要飞天了”。管教孩子,就是让孩子熟悉这个社会的规则,让孩子知道什么是对,什么是错,什么事情可以做,什么事情不可以做。

  比如,孩子不肯乖乖坐着吃饭,总是跑来跑去,你可以给他设定好吃饭的时间,并告诉孩子,过了这个时间,他就不能吃饭了,让孩子知道不好好吃饭的后果;孩子不愿意分享玩具,你可以跟他玩一个角色互换的游戏,让孩子来扮演想要借玩具的小伙伴,你来扮演孩子,让他体会到小伙伴被拒绝后失落的心情。

另外,对孩子的教育,也不能管得太死。无论是谁,管得太死,没有一点自由的空间,他的所有能力将不能发挥出来,那么,在这种情况下培养出来的孩子,他的的思考能力、创新能力、分析能力……等等,诸多能力将无法得到发展提升,只能在管教的条条框框中,叫孩子说一做一,说二就做二,在这种情况下,管教出来的孩子,只能算是一个听话的木偶,绝对不能说是好孩子,这更不是我们培养孩子的目的。

  循序渐进地让孩子接受道理

所以说,我们对孩子的管教,一定要有度:既不能不管,放任自由;也不能管得太死,毫毛生机。

  很多家长都问歪歪兔的育儿老师,“我明明给孩子讲了很多次‘那样做不好’,为什么他就听不进去?”在这里,我们要给家长们说的是,孩子不懂事、不听话,是要给他讲道理,但是道理也不能硬塞给孩子,我们要允许孩子说“不”,之后循序渐进地、慢慢引导他。事实上,歪歪兔多年来一直秉承的正是这种引导式的教育理念。

大家觉得有道理吗?欢迎留言讨论~

  就拿“孩子不愿意分享”来说吧,孩子不愿意分享,原本就是很正常的事,因为他并不知道分享有哪些乐趣。这个时候,你可以这样引导他,“如果你把玩具借给小朋友,小朋友也会把他的超人玩具借给你玩呢”。在孩子交换着玩了以后,你再强调加深一下孩子的体验,“跟小朋友一起分享玩具很开心吧,以后宝宝也要这么做哦”。当孩子体验到分享的乐趣,自然也就乐意分享了。

人啊,是一个社会动物。

  给孩子找一个恰当的榜样

社会动物想要活好,最重要的是熟悉、利用好社会规则。

  对孩子来说,伙伴榜样的力量是无穷的。然而,什么样的榜样才有可能成为孩子愿意模仿的对象呢?就拿我们自己来说吧,我们会去模仿一个人的行为,那个人一定是我们自己很喜欢、很认可的人。换到孩子身上也是一样的,如果我们能够找到一个孩子自己感兴趣、喜欢的榜样,比如孩子所喜欢的一些故事角色或者最喜爱的小伙伴,而不是像“好孩子”这样的标签榜样,他就会很乐意地向好伙伴靠拢,而不是厌恶。

社会规则包括法律、道德、风俗习惯,以及各种潜规则等等。

  机智处理孩子的“不懂事”

这些规则是怎么获得的呢,当然是通过学习!

  在文章开头的故事中,还有一个截然不同的例子。另外一位成功人士也谈到了他小时候分苹果的事:我和弟弟都争着要大的苹果。妈妈说:“我把门前草坪分成三块,你们三人一人一块,负责修剪好,谁干得最快最好,谁就有权得到最大的苹果!”我们三人比赛除草,结果,我赢得了最大的苹果。我感谢母亲,她让我明白一个最简单也是最重要的道理:要想得到最好的,必须努力争第一。

学习是怎么得到的呢?

  与前面那位妈妈不同,这位妈妈特别理解孩子的想法,她以一种很公平的方式,教会孩子一个重要的人生道理。而孩子对母亲,也是充满感激和敬佩的。这大概就是教育的最高境界吧!

有自主学习,就是自己主动去吸取自己想得到的知识和规则。

  带有情感、真诚表达你的期望

也有被动的学习,就是被逼着学习,很多学校的知识都是被逼的,没几个学生是真正热爱学习的。

  孩子做错事了,在给他讲道理前,要先站在孩子的角度看待问题,接纳、认可他的感受。如孩子哭闹耍脾气要买玩具,你可以蹲下来,耐心地对他说,“妈妈知道你很喜欢那个玩具,但我们这次是出来买菜的,下次来的时候,我再给你买,如果你总是这样哭闹,妈妈会很难过的。”这样一来,孩子感受到了你对他的理解,也知道妈妈是关心自己的。回过头来,他也会试着理解妈妈,努力做到你的期望。

有的孩子,自主学习能力很强,不用管,也能迅速地掌握很多知识和规则。这种算是天才,不用管,长大后也是大牛!

  孩子的教育并非一朝一夕的事,而“好孩子”也是耐心引导出来的,不是说出来的。贪一时的容易,只会让孩子离“好孩子”越来越远。

但大多数人都是普通人,都是需要管的,都是需要逼着他去学习的。

正所谓,小树不修不直溜,人不修理艮啾啾!

所以,好孩子都是管出来的,还是很对的!

当然,把那个“都”字去掉,这句话会更严谨一点!

我认为好孩子都是管出来的,这个观点是不对的,确切的来说好孩子来自于家长辛苦的教育。

孩子本来是一张白纸,就看家长给他涂上什么颜色。家长从小要教育孩子,什么事可以做,什么事不能做,要做一个什么样的人,做事情的原则,正确的人生观和处事态度。

当然,每一个家长都疼爱自己的孩子,但是也不能一味的溺爱,溺爱等于害,我们爱孩子的同时也要坚守原则,不能触犯原则的底线。

好孩子是怎么教育出来的,我感受最多的是夸出来的好孩子,每一个孩子都喜欢被夸奖,被鼓励,被认可,我的儿子从小学一年级到四年级学习一直都很优秀,能力也特别强,我对他从来不吝啬夸奖,哪怕他做了一件非常小的事情,做得好了,我也赶快及时地夸奖,孩子做的事情得到了认可,得到了鼓励,下次他会做的更好的。

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